Escuela de Familias en CEIP Josefa Navarro

¿Qué es educar con Inteligencia emocional?
conocer nuestros sentimientos, saber usarlos, entender los de los demás y saber usarlos, todo eso es la inteligencia emocional,si modulamos nuestras emociones, si sabemos cuando van a aflorar sensaciones nuevas podremos optimizar situaciones que se nos van a presentar en nuestra vida cotidiana.
Si no tenemos una buena educación emocional se nos pueden plantear problemas, es por esto que propongo un planteamiento, tanto en la escuela con en familia, conocer nuestras emociones y las de nuestros hijos e hijas ¿cómo? aprender a identificar sentimientos y emociones, así podremos resolver conflictos, os pongo un ejemplo:
Paula es una chica que cursa sexto de primaria, un porcentaje muy elevado de sus compañeros de clase están constantemente molestándola, siempre le insultan y la increpan, aparentemente, Paula, no presenta una actitud conflictiva, es una chica normalizada, entonces ¿dónde está el problema? según sus compañeras, que demuestran hacia ella una actitud muy empática, preocupándose siempre por que el resto de compañeros no la moleste,es una chica con mucho carácter, y siempre está respondiendo a los constantes ataques de sus compañeros, es decir que "entra al trapo" si Paula conociera sus emociones, si enseñaramos a Paula a controlar la ira cada vez que sus compañeros le molesten y a no entrar en polémicas, muy probablemente sus compañeros se aburrirían de "chincharla", ya que el único objetivo que tienen estas actitudes por parte de sus compañeros de clases es ver como Paula pierde los nervios.
Este ejemplo que os he puesto, lejos de ser un caso de acoso, que me consta que no lo es, ya que tuve una intervención directa en él, como Mediadora Escolar, fue solucionado de la manera que os he explicado, es decir, Paula se conoció a sí misma un poquito más, aprendió a controlar sus emociones y sus compañeros se olvidaron de molestarla.



Finalmente y como conclusión os recomiendo el fantástico libro de Daniel Goleman, La inteligencia emocional.

Taller de informática

Este viernes clausura del Taller de informática, geniales los padres del CEIP Josefa Navarro, ánimo chicas!!!!!!

habrá que mejorarlo pero de momento tiene buena pinta!!

Ahí está ese video a ver si os gusta!

Desesperación

Hoy mismo, a la salida del cole, hemos tenido que llamar a los padres de un alumno de primaria, sexto, porque al parecer un "chico" del instituto venía a buscarle a la puerta para pegarle!! qué desesperación! es que no conseguimos nada los mediadores en los centros educativos de primaria? tantos años y esfuerzo como educadora y siento la impotencia diaria de no avanzar un solo paso, pos allí estábamos mi "securitas" y yo esperando a los padres del chico, que por otra parte estaba asustadísimo en un rincón cual perrito austado, en fin, no se que más decir, ya mismo final de curso, otro año más, otro final más, otra despedida, y para el "insti" espero que allí esten mis mediadores de años anteriores poniendo ese pequeño granito de arena, ese que yo les inculqué en años anteriores. Como sigo siendo positiva, en este complicada profesión que elegí, creo que incluso antes de nacer, de ahí el optimismo, supongo, os pongo una presentación donde podeis conocer a nuestros mediadores del CEIP Vicente Neria, animo!!!!

Escuela de Familias

Esta es la sesión de Escuela de Familia que hicimos en el CEIP Vicente Neria
"como afrontar los celos entre hermanos"
ahí os la pongo para todo aquel que no pudo asistir a la sesión,
espero que la disfrutéis
CEIP Vicente Neria

Escuela de Familias 2011
Los celos entre hermanos
Parte I
¿Qué son los celos entre hermanos y cómo combatirlos?
Constituyen uno de los sentimientos más enjuiciados en el niño y los padres tendemos a corregirlos, pero en muchas ocasiones, si se enfocan bien, favorecen el desarrollo emocional del pequeño.
Todos los niños necesitan saber que los adultos con los que tienen una relación emocional los quieren y están pendientes de sus necesidades. Y un hermano resta encuentros afectivos con papá y mamá, los abuelos, los tíos...
Así que pedir al pequeño que no sienta celos es como impedirle que sea él mismo y que se implique en las relaciones que más le importan.
Pero entonces, si los celos son algo natural en la mayoría de los niños, ¿hay que limitarse a aceptarlos, sin más? La respuesta no es tan sencilla, porque la clave no está en este sentimiento, sino en el modo en que lo vive el pequeño y en la forma en que le afecta.

Éstas son las medidas que puedes tomar para aliviar esos pequeños celos que se suelen desatar entre hermanos cuando llega el bebé.
Pídele que te ayude en los cuidados del pequeño.
Deja que te cuente y exprese los sentimientos negativos que le produce el bebé, para que se libre de ellos, pero no le permitas que le pegue ni que rompa sus cosas.
Muéstrale fotos de cuando él nació, para que compruebe que recibió tantos mimos y atenciones como su hermanito.
A diario, continúa dedicándole un rato en exclusiva, para que se convenza de que sigue ocupando un lugar exclusivo en tu corazón.

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CEIP Vicente Neria

Escuela de Familias 2011
¿Cómo afrontar las peleas entre hermanos?
Parte II
La rivalidad entre hermanos es la disputa permanente por obtener más cosas, más privilegios o más atención de los padres que su/s otro/s hermano/s. Puede tomar la forma de discusiones continuas, chincharse, acusarse mutuamente y, desgraciadamente, hasta pegarse.
La rivalidad entre hermanos no es sino una muestra de la rivalidad y competitividad propias de las personas adultas, solo que en seres que están creciendo y no disponen todavía de estrategias más finas y elaboradas de competitividad.
Es decir, es normal que rivalicen, discutan y se peleen. Se están preparando para la vida adulta, por eso es importante también la labor educativa de los padres, que debe establecer unos límites aceptables a esas discrepancias.
Cuando los padres tienen un solo hijo no son conscientes de que con el segundo no sólo les ha llegado un hijo más, sino también la interacción entre el primero y el segundo, es decir, no se duplica sino que en algunos momentos se triplican los problemas.
Los padres no deben involucrarse en las peleas de sus hijos, ya que muchas veces es eso lo que estos pretenden.
¿Cuál es la mejor actitud ante las peleas entre los hermanos?

- Para prevenir las peleas es mejor mantener ocupados a los niños y también desviar su atención cuando sea previsible que pueda iniciarse una riña.
- Los niños deben conocer las reglas de interacción entre los hermanos, para lo que pueden escribirse en un cartel: pedir permiso para coger las cosas del otro hermano, o no insultar o pegar, etc.
- Establecer con claridad también las tareas de las que se responsabiliza cada uno, e ir rotando cada semana para que todos aporten su colaboración en la misma medida, evitará discusiones por quién hace más o menos en casa.
- No entrar en disputas cuando un niño se queja de los privilegios del hermano. Los niños pueden tener sus privilegios en función de la edad, no hay que tratarlos por igual (por ejemplo, un niño mayor
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puede quedarse más tiempo levantado, y un niño pequeño conseguir un premio por dejarse de hacer pis en la cama) y no hay que entrar en discusión por esas diferencias de trato.
- Enseñar a resolver los conflictos y las peleas. Puede resultar hacer un pequeño teatro (role-playing). Los padres pueden hacer de niño al que otro les quita un juguete o les molesta, y responder de manera adecuada (por ejemplo, no hacer caso, marcharse, acordar compartir el juguete, etc.). Luego cambiar los papeles, haciendo los padres de agresor y el niño debe enfrentar ese conflicto.
- Ignorar, no hacer caso a todas las riñas que sea posible. Para ello, cuando los hermanos empiecen a discutir lo mejor es dedicar nuestra atención hacia cualquier otra cosa.
- Prestarles atención y recordarles que están colaborando cuando estén tranquilos jugando.
- No intervenir, es mejor que se entiendan entre ellos. Hacerles responsables de que encuentren ellos la solución al conflicto.
- Dado que el objetivo de muchas riñas es acaparar la atención de los padres, a veces funciona el enviarles a resolver sus problemas a otra habitación distinta, así se quedan sin público.
- No intentar aclarar quién ha comenzado la pelea, ya que no va a ser posible. Es mejor tratar a los niños por igual.
- Sólo se debe intervenir si comprobamos que uno de ellos es siempre la víctima injusta.
- Si no hay más remedio que intervenir es mejor no tomar partido por ninguno de los dos bandos, ni intentar descubrir cuál ha sido el culpable. Simplemente ser firmes y poner fin a la disputa.
- Si continuara, lo mejor es mandarles a habitaciones distintas por un rato.
- Utilizar la sobrecorrección: Por ejemplo si se han insultado, que se digan cosas agradables y se pidan disculpas, si han roto un juguete queriendo, que le compre con sus ahorros dos a su hermano…
Como conclusión poder decir que la clave está en fomentar en el niño una alta autoestima, que le ayude a ser autosuficiente y le dé una seguridad interna, con lo cual nunca se sentirá inferior a su nuevo hermano. También se le pueden explicar los beneficios de ser ya mayor y los perjuicios de ser bebé. Si seguimos estas pequeñas pautas de comportamiento este periodo se superará fácilmente.
Recomendaciones:
www.crecerfeliz.es
Coks Feenstra, psicóloga infantil, visitar su página web os ayudará con una serie de técnicas y trucos para superar los celos en los niños.
“Ana no quiere crecer” Ed SM
“Bebé Abubé” Ed corimbo


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