Escuela de Familias en CEIP Josefa Navarro

¿Qué es educar con Inteligencia emocional?
conocer nuestros sentimientos, saber usarlos, entender los de los demás y saber usarlos, todo eso es la inteligencia emocional,si modulamos nuestras emociones, si sabemos cuando van a aflorar sensaciones nuevas podremos optimizar situaciones que se nos van a presentar en nuestra vida cotidiana.
Si no tenemos una buena educación emocional se nos pueden plantear problemas, es por esto que propongo un planteamiento, tanto en la escuela con en familia, conocer nuestras emociones y las de nuestros hijos e hijas ¿cómo? aprender a identificar sentimientos y emociones, así podremos resolver conflictos, os pongo un ejemplo:
Paula es una chica que cursa sexto de primaria, un porcentaje muy elevado de sus compañeros de clase están constantemente molestándola, siempre le insultan y la increpan, aparentemente, Paula, no presenta una actitud conflictiva, es una chica normalizada, entonces ¿dónde está el problema? según sus compañeras, que demuestran hacia ella una actitud muy empática, preocupándose siempre por que el resto de compañeros no la moleste,es una chica con mucho carácter, y siempre está respondiendo a los constantes ataques de sus compañeros, es decir que "entra al trapo" si Paula conociera sus emociones, si enseñaramos a Paula a controlar la ira cada vez que sus compañeros le molesten y a no entrar en polémicas, muy probablemente sus compañeros se aburrirían de "chincharla", ya que el único objetivo que tienen estas actitudes por parte de sus compañeros de clases es ver como Paula pierde los nervios.
Este ejemplo que os he puesto, lejos de ser un caso de acoso, que me consta que no lo es, ya que tuve una intervención directa en él, como Mediadora Escolar, fue solucionado de la manera que os he explicado, es decir, Paula se conoció a sí misma un poquito más, aprendió a controlar sus emociones y sus compañeros se olvidaron de molestarla.



Finalmente y como conclusión os recomiendo el fantástico libro de Daniel Goleman, La inteligencia emocional.

Taller de informática

Este viernes clausura del Taller de informática, geniales los padres del CEIP Josefa Navarro, ánimo chicas!!!!!!

habrá que mejorarlo pero de momento tiene buena pinta!!

Ahí está ese video a ver si os gusta!

Desesperación

Hoy mismo, a la salida del cole, hemos tenido que llamar a los padres de un alumno de primaria, sexto, porque al parecer un "chico" del instituto venía a buscarle a la puerta para pegarle!! qué desesperación! es que no conseguimos nada los mediadores en los centros educativos de primaria? tantos años y esfuerzo como educadora y siento la impotencia diaria de no avanzar un solo paso, pos allí estábamos mi "securitas" y yo esperando a los padres del chico, que por otra parte estaba asustadísimo en un rincón cual perrito austado, en fin, no se que más decir, ya mismo final de curso, otro año más, otro final más, otra despedida, y para el "insti" espero que allí esten mis mediadores de años anteriores poniendo ese pequeño granito de arena, ese que yo les inculqué en años anteriores. Como sigo siendo positiva, en este complicada profesión que elegí, creo que incluso antes de nacer, de ahí el optimismo, supongo, os pongo una presentación donde podeis conocer a nuestros mediadores del CEIP Vicente Neria, animo!!!!

Escuela de Familias

Esta es la sesión de Escuela de Familia que hicimos en el CEIP Vicente Neria
"como afrontar los celos entre hermanos"
ahí os la pongo para todo aquel que no pudo asistir a la sesión,
espero que la disfrutéis
CEIP Vicente Neria

Escuela de Familias 2011
Los celos entre hermanos
Parte I
¿Qué son los celos entre hermanos y cómo combatirlos?
Constituyen uno de los sentimientos más enjuiciados en el niño y los padres tendemos a corregirlos, pero en muchas ocasiones, si se enfocan bien, favorecen el desarrollo emocional del pequeño.
Todos los niños necesitan saber que los adultos con los que tienen una relación emocional los quieren y están pendientes de sus necesidades. Y un hermano resta encuentros afectivos con papá y mamá, los abuelos, los tíos...
Así que pedir al pequeño que no sienta celos es como impedirle que sea él mismo y que se implique en las relaciones que más le importan.
Pero entonces, si los celos son algo natural en la mayoría de los niños, ¿hay que limitarse a aceptarlos, sin más? La respuesta no es tan sencilla, porque la clave no está en este sentimiento, sino en el modo en que lo vive el pequeño y en la forma en que le afecta.

Éstas son las medidas que puedes tomar para aliviar esos pequeños celos que se suelen desatar entre hermanos cuando llega el bebé.
Pídele que te ayude en los cuidados del pequeño.
Deja que te cuente y exprese los sentimientos negativos que le produce el bebé, para que se libre de ellos, pero no le permitas que le pegue ni que rompa sus cosas.
Muéstrale fotos de cuando él nació, para que compruebe que recibió tantos mimos y atenciones como su hermanito.
A diario, continúa dedicándole un rato en exclusiva, para que se convenza de que sigue ocupando un lugar exclusivo en tu corazón.

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CEIP Vicente Neria

Escuela de Familias 2011
¿Cómo afrontar las peleas entre hermanos?
Parte II
La rivalidad entre hermanos es la disputa permanente por obtener más cosas, más privilegios o más atención de los padres que su/s otro/s hermano/s. Puede tomar la forma de discusiones continuas, chincharse, acusarse mutuamente y, desgraciadamente, hasta pegarse.
La rivalidad entre hermanos no es sino una muestra de la rivalidad y competitividad propias de las personas adultas, solo que en seres que están creciendo y no disponen todavía de estrategias más finas y elaboradas de competitividad.
Es decir, es normal que rivalicen, discutan y se peleen. Se están preparando para la vida adulta, por eso es importante también la labor educativa de los padres, que debe establecer unos límites aceptables a esas discrepancias.
Cuando los padres tienen un solo hijo no son conscientes de que con el segundo no sólo les ha llegado un hijo más, sino también la interacción entre el primero y el segundo, es decir, no se duplica sino que en algunos momentos se triplican los problemas.
Los padres no deben involucrarse en las peleas de sus hijos, ya que muchas veces es eso lo que estos pretenden.
¿Cuál es la mejor actitud ante las peleas entre los hermanos?

- Para prevenir las peleas es mejor mantener ocupados a los niños y también desviar su atención cuando sea previsible que pueda iniciarse una riña.
- Los niños deben conocer las reglas de interacción entre los hermanos, para lo que pueden escribirse en un cartel: pedir permiso para coger las cosas del otro hermano, o no insultar o pegar, etc.
- Establecer con claridad también las tareas de las que se responsabiliza cada uno, e ir rotando cada semana para que todos aporten su colaboración en la misma medida, evitará discusiones por quién hace más o menos en casa.
- No entrar en disputas cuando un niño se queja de los privilegios del hermano. Los niños pueden tener sus privilegios en función de la edad, no hay que tratarlos por igual (por ejemplo, un niño mayor
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puede quedarse más tiempo levantado, y un niño pequeño conseguir un premio por dejarse de hacer pis en la cama) y no hay que entrar en discusión por esas diferencias de trato.
- Enseñar a resolver los conflictos y las peleas. Puede resultar hacer un pequeño teatro (role-playing). Los padres pueden hacer de niño al que otro les quita un juguete o les molesta, y responder de manera adecuada (por ejemplo, no hacer caso, marcharse, acordar compartir el juguete, etc.). Luego cambiar los papeles, haciendo los padres de agresor y el niño debe enfrentar ese conflicto.
- Ignorar, no hacer caso a todas las riñas que sea posible. Para ello, cuando los hermanos empiecen a discutir lo mejor es dedicar nuestra atención hacia cualquier otra cosa.
- Prestarles atención y recordarles que están colaborando cuando estén tranquilos jugando.
- No intervenir, es mejor que se entiendan entre ellos. Hacerles responsables de que encuentren ellos la solución al conflicto.
- Dado que el objetivo de muchas riñas es acaparar la atención de los padres, a veces funciona el enviarles a resolver sus problemas a otra habitación distinta, así se quedan sin público.
- No intentar aclarar quién ha comenzado la pelea, ya que no va a ser posible. Es mejor tratar a los niños por igual.
- Sólo se debe intervenir si comprobamos que uno de ellos es siempre la víctima injusta.
- Si no hay más remedio que intervenir es mejor no tomar partido por ninguno de los dos bandos, ni intentar descubrir cuál ha sido el culpable. Simplemente ser firmes y poner fin a la disputa.
- Si continuara, lo mejor es mandarles a habitaciones distintas por un rato.
- Utilizar la sobrecorrección: Por ejemplo si se han insultado, que se digan cosas agradables y se pidan disculpas, si han roto un juguete queriendo, que le compre con sus ahorros dos a su hermano…
Como conclusión poder decir que la clave está en fomentar en el niño una alta autoestima, que le ayude a ser autosuficiente y le dé una seguridad interna, con lo cual nunca se sentirá inferior a su nuevo hermano. También se le pueden explicar los beneficios de ser ya mayor y los perjuicios de ser bebé. Si seguimos estas pequeñas pautas de comportamiento este periodo se superará fácilmente.
Recomendaciones:
www.crecerfeliz.es
Coks Feenstra, psicóloga infantil, visitar su página web os ayudará con una serie de técnicas y trucos para superar los celos en los niños.
“Ana no quiere crecer” Ed SM
“Bebé Abubé” Ed corimbo


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Una buena sesión de Escuela de Familias

Esta fue la primera sesión de escuela de familias que tuvo lugar el año pasado como tuvo tanto éxito la pongo para que todos lo podamos compartir.
" ESTRATEGIAS EDUCATIVAS PARA AYUDAR A NUESTROS HIJOS E HIJAS"

A modo de resumen os expongo lo siguiente:

¿Qué son las estrategias educativas y para qué nos sirven?

Es el modo en el que se va direccionando el proceso educativo para lograr los objetivos propuestos

¿Cómo ayudar a nuestros hijos a motivarse?

El entusiasmo mueve montañas...

¿Cómo puedo entusiasmarme con mis estudios?

• Me he dado cuenta que cuando conozco bien un tema, me gusta.
• Cuando hago las cosas bien, me siento más seguro.
• Disfruto más en mi tiempo libre, con mis amigos, la tele, Internet si previamente he hecho mi trabajo bien.
• Cada vez que alcanzo un pequeño triunfo me animo y me hace sentir más seguro y con ganas de ir más lejos...

Algunas estrategias sencillas

Problema: Le cuesta hacer los deberes.
Estrategia: Las familias tiene que ayudar a los niños y niñas a desarrollar actitudes positivas a la hora de hacer los deberes, debe incidir en la organización de la agenda escolar, el espacio y el tiempo en el momento de programar las tareas a realizar.

¿Cómo lograr que los deberes sean una experiencia más positiva para los hijos e hijas?


· Es una tarea de los padres y madres explicar a sus hijos e hijas que nada que realmente merezca la pena se consigue sin esfuerzo y que, por ello, es necesario seguir trabajando después de clase.
· Es importante que las familias fijen una hora y un lugar para hacer los deberes sin excesivas distracciones.
· Es importante que los deberes formen parte de la rutina diaria.
· Deben utilizar la agenda escolar.
· Los padres deben estar cerca cuando hacen sus deberes y apoyarles cuando lo necesiten, pero los deberes los harán los niños, no los padres.

2. Problema: No quiere acostarse a su hora
Estrategia: Es importante marcar la hora de dormir como una rutina, acostarlos, darles un beso, dejarles tranquilos y dejarlos dormir solos.

Aspectos importantes atener en cuenta:

· Si vuelven a llorar, decirles que se acabó el día, que estás pendiente y que no va a estar solo, pero es importante no bajar al niño de la cama.
· Quizás en las primeras noches te llame mucho, haciendo visitas rápidas y reforzando la idea de que es la hora de dormir.
· Deberemos enseñar al niño a relajarse, podemos utilizar respiraciones profundas para conseguirlo.
· Una vez que el niño o la niña está relajado podemos hablar con ellos sobre el balance del día y valoras las acciones positivas.
· Si hubo algo negativo, no es la hora de decirlo, tendremos otra oportunidad para hacerle ver que aquello que hicieron no era correcto.

Fantástica web para niños sobre los valores

Fantástico blog sobre cómo transmitir los valores a nuestros pequeños, muy buena sesión de Escuelas de Familias del curso pasado

http://cuentosparadormir.com/

2ª Escuela de Familias

Hoy ha tenido lugar nuestra segunda Escuela de Familias en el CEIP Vicente Neria, en nuestro encuentro semanal con madres y madres de los peques de este cole hemos hablado sobre La Autonomía y La Responsablidad, aquí podeis leer el guión que hemos seguido.


2ª Escuela de Familias CEIP Vicente Neria
Fundación Save The Children
“Como conseguir la autonomía en nuestros hijos/as”
Siempre estamos pensando en qué podemos hacer para que nuestros niños sean los mejores, tengan un buen trabajo en el futuro, o al menos que sepan defenderse en lo profesional y en lo personal, y lleguen a ser felices. Es una tarea difícil, pero, como ya sabemos, todo se aprende, y por tanto, todo se enseña. Para que nuestros niños sean independientes y desarrollen cierta autonomía en sus vidas, dependerá mucho de la educación que les demos.
¿Y qué hábitos son inadecuados y por tanto debemos evitar?
 El uso de biberón, chupete, comida triturada..
 El darles de comer para que coman más cantidad y más rápido; lavarles y vestirles para terminar antes...
 El hecho de permanecer hasta altas horas de la noche jugando, viendo la tele, etc...
 Ver programas de TV inadecuados en horario y contenido.
 El uso de pañales durante el día o la noche.
 Limpiarles los mocos en vez de enseñarle a ellos/as.
 Acostarles en nuestra cama o acostarse en la suya de forma habitual o frecuente.
 Y en definitiva, hacerles todo aquello que ellos ya pueden hacer por sí mismos/as
¿Cómo educar en la autonomía?
 Debemos intentar que el niño/a sea autónomo/a progresivamente, prestándole u ofreciéndole ayuda y dejándole que la pida cuando la necesite.
 Hay que alabar al niño/a cuando consigue hacer algo por si mismo/a, felicitarle también por sus intentos y poner de manifiesto cada pequeño progreso que haga.
 No se debe culpabilizar o reprender excesivamente a los niños/as si no logran realizar algo; podemos contribuir a que el niño/a se forme una mala imagen de sí mismo.
 Si hacemos que los niños/as dependan en todo de los adultos podemos hacerles tímidos, inseguros, incapaces de desenvolverse solos, de relacionarse con los demás, “tiranos”, solicitando atención continua.





Unas últimas recomendaciones a tener en cuenta en estas edades:
 Vigile la vista y el oído en sus hijos/as.
 Los niños/as deben tener horarios fijos (para comer, dormir,...)
 Si su hijo/a se hace pipí en la cama no le riña ni castigue.
 Si su hijo/a se aísla demasiado, no se comunica con otros niños/as, es demasiado agresivo, sus rabietas son demasiado frecuentes, está habitualmente triste o llama la atención con conductas muy inusuales, parece no atender ni comprender órdenes o por el contrario observa capacidades intelectuales muy altas, consulte al orientador/a del Centro
 Si su hijo es zurdo, no le contraríe.
 Cualquier duda o inquietud que quiera comentar con su profesora o especialistas, hágalo sin que el niño/a esté presente.
 No le compare negativamente con familiares, conocidos, compañeros
 Si habla como un bebé no le ría su jerga, no le ridiculice, ni le imite.
 Si no pronuncia algunos sonidos como la “r” o tartamudea, no le corrija continuamente ni le presione.
 Dedíquele su tiempo, su atención y su afecto.
 Desarrolle su motivación y gusto por el trabajo escolar, por el aprendizaje en general y así desarrollará también su responsabilidad.
 Enséñele a valorar a su profesor/a y a respetar las normas que éste/a ponga en la clase

Muchos padres suelen anticiparse a las acciones de los niños, a no dejarles actuar o a hacer algunas otras cosas que los niños podrían hacer solos. Esos padres actúan así porque creen que sus niños no tienen capacidad de realizar cosas solos, por evitar que se hagan daño, por comodidad para conseguir resultados más rápidos, o porque no confían en la capacidad de reacción de sus hijos.
Cuando tu hijo, delante de una tarea, diga "yo sólo que ya soy mayor", escúchale y respeta su decisión. Es más importante lo que dicen y cómo actúan los padres en ese proceso, que la disposición que tenga el niño.
No os olvidéis de que una mayor autonomía favorece a una buena autoestima, y a una evolución sana en cuanto a las decisiones y la vivencia del día a día.

MJLópez
Mediadora Familiar
sccoria.din@gmail.com
Save The Children
Sevilla

Algunos Recursos Para Segundo de Primaria

Estos Recursos los hemos utilizado en clase para trabajar con nuestros niños de segundo de primaria, son todos de educación compensatoria, trabajamos para la Fundación Save the Children
espero que os sirvan

De vuelta a nuestras Escuelas de Familias

Una vez más volvemos con nuestras, siempre didácticas, Escuelas de Familias, trabajamos en nuestros colegios, CEIP Vicente Neria y CEIP Josefa Navarro, aquí en Coria del Río,
para que nuestros sufridores padres y madres puedan ver un poquito de claridad en esta tarea tan árdua que es la Educación de Nuestros Hij@s.
En nuestra primera sesión estuvimos trabajando sobre la Autoridad Positiva, cómo podemos conseguir que nuestro pequeño no se convierta en un tirano, en el pequeño dicatador, mágnifico libro de Javier Urra, que por supuesto recomiendo.
¿Dónde están las normas cuando el padre o madre trabaja tantas horas fuera de casa y son los abuelos los que se convierten en educadores habituales?
Principales errores que cometemos los padres
Estos son los principales errores que, con más frecuencia, debilitan y disminuyen la autoridad de los padres:
• La permisividad. Es imposible educar sin intervenir. El niño, cuando nace, no tiene conciencia de lo que es bueno ni de lo que es malo. No sabe si se puede rayar en las paredes o no. Los adultos somos los que hemos de decirle lo que está bien o lo que está mal. El dejar que se ponga de pie encima del sofá porque es pequeño, por miedo a frustrarlo o por comodidad es el principio de una mala educación. Un hijo que hace "fechorías" y su padre no le corrige, piensa que es porque su padre ni lo estima ni lo valora. Los niños necesitan referentes y límites para crecer seguros y felices.
• Ceder después de decir no. Una vez que usted se ha decidido a actuar, la primera regla de oro a respetar es la del no. El no es innegociable. Nunca se puede negociar el no, y perdone que insista, pero es el error más frecuente y que más daño hace a los niños. Cuando usted vaya a decir no a su hijo, piénselo bien, porque no hay marcha atrás. Si usted le ha dicho a su hijo que hoy no verá la televisión, porque ayer estuvo más tiempo del que debía y no hizo los deberes, su hijo no puede ver la televisión aunque le pida de rodillas y por favor, con cara suplicante, llena de pena, otra oportunidad. Hay niños tan entrenados en esta parodia que podrían enseñar mucho a las estrellas del cine y del teatro.
En cambio, el sí, sí se puede negociar. Si usted piensa que el niño puede ver la televisión esa tarde, negocie con él qué programa y cuanto rato.
• El autoritarismo. Es el otro extremo del mismo palo que la permisividad. Es intentar que el niño/a haga todo lo que el padre quiere anulándole su personalidad. El autoritarismo sólo persigue la obediencia por la obediencia. Su objetivo no es una persona equilibrada y con capacidad de autodominio, sino hacer una persona sumisa, esclavo sin iniciativa, que haga todo lo que dice el adulto. Es tan negativo para la educación como la permisividad.
• Falta de coherencia. Ya hemos dicho que los niños han de tener referentes y límites estables. Las reacciones del padre/madre han de ser siempre dentro de una misma línea ante los mismos hechos. Nuestro estado de ánimo ha de influir lo menos posible en la importancia que se da a los hechos. Si hoy está mal rayar en la pared, mañana, también.
Igualmente es fundamental la coherencia entre el padre y la madre. Si el padre le dice a su hijo que se ha de comer con los cubiertos, la madre le ha de apoyar, y viceversa. No debe caer en la trampa de: "Déjalo que coma como quiera, lo importante es que coma".
• Gritar. Perder los estribos. A veces es difícil no perderlos. De hecho todo educador sincero reconoce haberlos perdido alguna vez en mayor o menor medida. Perder los estribos supone un abuso de la fuerza que conlleva una humillación y un deterioro de la autoestima para el niño. Además, a todo se acostumbra uno. El niño también a los gritos a los que cada vez hace menos caso: Perro ladrador, poco mordedor. Al final, para que el niño hiciera caso, habría que gritar tanto que ninguna garganta humana está concebida para alcanzar la potencia de grito necesaria para que el niño reaccionase.
Gritar conlleva un gran peligro inherente. Cuando los gritos no dan resultado, la ira del adulto puede pasar fácilmente al insulto, la humillación e incluso los malos tratos psíquicos y físicos, lo cual es muy grave. Nunca debemos llegar a este extremo. Si los padres se sienten desbordados, deben pedir ayuda: tutores, psicólogos, escuelas de padres...
• No cumplir las promesas ni las amenazas. El niño aprende muy pronto que cuanto más promete o amenaza un padre/madre menos cumple lo que dicen. Cada promesa o amenaza no cumplida es un girón de autoridad que se queda por el camino. Las promesas y amenazas deber ser realistas, es decir fáciles de aplicar. Un día sin tele o sin salir, es posible. Un mes es imposible.
• No negociar. No negociar nunca implica rigidez e inflexibilidad. Supone autoritarismo y abuso de poder, y por lo tanto incomunicación. Un camino ideal para que en la adolescencia se rompan las relaciones entre los padres y los hijos.
• No escuchar. Dodson dice en su libro El arte de ser padres, que una buena madre -hoy también podemos decir padre- es la que escucha a su hijo aunque esté hablando por teléfono. Muchos padres se quejan de que sus hijos no los escuchan. Y el problema es que ellos no han escuchado nunca a sus hijos. Los han juzgado, evaluado y les han dicho lo que habían de hacer, pero escuchar... nunca.
• Exigir éxitos inmediatos. Con frecuencia, los padres tienen poca paciencia con sus hijos. Querrían que fueran los mejores... ¡ya!. Con los hijos olvidan que nadie ha nacido enseñado. Y todo requiere un periodo de aprendizaje con sus correspondiente errores. Esto que admiten en los demás no pueden soportarlo cuando se trata de sus hijos, en los que sólo ven las cosas negativas y que, lógicamente, "para que el niño aprenda" se las repiten una y otra vez.

Algunas Recomendaciones
• Tener unos objetivos claros de lo que pretendemos cuando educamos. Es la primera condición sin la cual podemos dar muchos palos de ciego. Estos objetivos han de ser pocos, formulados y compartidos por la pareja, de tal manera que los dos se sientan comprometidos con el fin que persiguen. Requieren tiempo de comentario, incluso, a veces, papel y lápiz para precisarlos y no olvidarlos. Además deben revisarse si sospechamos que los hemos olvidado o ya se han quedado desfasados por la edad del niño o las circunstancias familiares.
• Enseñar con claridad cosas concretas. Al niño no le vale decir "sé bueno", "pórtate bien" o "come bien". Estas instrucciones generales no le dicen nada. Lo que sí le vale es darle con cariño instrucciones concretas de cómo se coge el tenedor y el cuchillo, por ejemplo.
• Dar tiempo de aprendizaje. Una vez hemos dado las instrucciones concretas y claras, las primeras veces que las pone en práctica, necesita atención y apoyo mediante ayudas verbales y físicas, si es necesario. Son cosas nuevas para él y requiere un tiempo y una práctica guiada.
• Valorar siempre sus intentos y sus esfuerzos por mejorar, resaltando lo que hace bien y pasando por alto lo que hace mal. Pensemos que lo que le sale mal no es por fastidiarnos, sino porque está en proceso de aprendizaje. Al niño, como al adulto, le encanta tener éxito y que se lo reconozcan.
• Dar ejemplo para tener fuerza moral y prestigio. Sin coherencia entre las palabras y los hechos, jamás conseguiremos nada de los hijos. Antes, al contrario, les confundiremos y les defraudaremos. Un padre no puede pedir a su hijo que haga la cama si él no la hace nunca.
• Confiar en nuestro hijo. La confianza es una de las palabras clave. La autoridad positiva supone que el niño tenga confianza en los padres. Es muy difícil que esto ocurra si el padre no da ejemplo de confianza en el hijo.
• Actuar y huir de los discursos. Una vez que el niño tiene claro cual ha de ser su actuación, es contraproducente invertir el tiempo en discursos para convencerlo. Los sermones tienen un valor de efectividad igual a 0. Una vez que el niño ya sabe qué ha de hacer, y no lo hace, actúe consecuentemente y aumentará su autoridad.
• Reconocer los errores propios. Nadie es perfecto, los padres tampoco. El reconocimiento de un error por parte de los padres da seguridad y tranquilidad al niño/a y le anima a tomar decisiones aunque se pueda equivocar, porque los errores no son fracasos, sino equivocaciones que nos dicen lo que debemos evitar. Los errores enseñan cuando hay espíritu de superación en la familia.

Mediadores 2010

Autoridad Positiva

Después de hablar con algunas madres y padres que me transmitían su preocupación por no poder llegar a controlar situaciones, tan cotidianas pero no por ello menos preocupante, como la de decir no a nuestros hijos, cuando estamos educando y no sentirnos los peores padres y madres del mundo, he decidido trabajar en una Escuela de Familia basada en la Autoridad Positiva, para ello os invito a todos a participar en la misma el próximo miércoles día 16 de marzo a las 9 de la mañana en el CEIP Vicente Neria, espero que os guste!!!!

Periodo de adpatación

Creo que una buena idea para favorecer el periodo de adpatación de los alumnos del ciclo de infantil sería que los padres recorrieran el Centro Educativo con los niños y niñas el primer día de clase, que compartieran con ellos su espacio, a modo de juego, que se sentaran en sus sillas y mesas así junto con los educadores favorecerían su crecimiento emocional y cognitivo, aspectos éstos que deben estar interrelacionados desde el inicio del proceso evolutivo de los niños y niñas. ¿Qué pensais vosotros?

De una buena compañera

Una compañera de fatiga me mandó esto hace unos días, digo compañera y no ex-compañera, que es lo que debiería haber dicho, porque tengo fe en que todo esto acabe....
que lo aprovechéis

Sin ellos nada...

En medio de toda esta tormenta, están ellos y ellas, ajeno a todo, gracias, la mejor tarde del año fue un regalo de mis alumnos, sus intervenciones en la Asamblea Escolar me hicieron reir, mucho. Gracias al grupo de segundo de primaria

Se respira el mar

Las mejores playas del mundo desde que tengo uso de razón, costa de la luz, mis mejores momentos viven allí, mi infancia, mi primer beso, mi amor, el primer top-less, mi hija, todo está guardado en su arena blanca, quiero respirarlo y soltarlo de nuevo, vivo en tierra y me desvivo en sus playas los fines de semana que puedo, pero los recupero al menos...
sopla la brisa!!!
Tan solo una pena, una alergia con el maravilloso pinar me impide ir tanto, resignación.

Taller de Teatro

Esta es una nueva idea para este trimestre con alumnos/as de quinto y sexto de primaria, iniciaremos un taller de teatro para que en esta epoca de tránsito hacia un nuevo ciclo pierdan sus miedos y suelten las emociones, ya sabeis que soy muy partidaria de dar rienda suelta a las emociones, de momento hemos tenido una primera sesión con algunas dinámicas de grupos para romper el hielo, ya iré contando más cositas.